异地恋到处都是，网络上有各种有关异地恋的文章和段子，跨国恋是异地恋中的一种，和一般的异地恋相比，跨国恋以及跨国婚姻会是一种什么样的感受？它又有什么特别的感受呢和现实问题呢？下面爱无界小编摘取了知乎找到了一个作者发布的部分回答，让我们一起来看看作者这段跨国恋的真实经历吧。

 在恋之前，仅仅是做朋友，有过一个月在同一地方的相处经历，和半年的邮件视频往来，感受到的就是他是不错的朋友。双方都决定恋了以后，在一起相处了两个月，觉得什么都好，有时候有点感到奇怪的地方也都没有去在意，感受到的是在恋爱下催产出来的粉色泡泡，什么都美好。然后就到了半年的异国恋，为了能再在一起，各自准备着，还是继续着邮件视频往来，感受到的依然是粉色泡泡所催产出来的，对对方的无比信任。熬过了异国，后来开始了同居生活，才开始也是什么都好，但后来就开始艰难了，难在我们的恋爱得面对生活：

难在语言，我们几乎使用英语在交流。我在学校学了多年的英语，从来都是卡在及格线上，年轻的时候，还质问过老师“我以后都不会出国，我的人生用不到英语，我凭什么还要学英语”，等到真出国留学的时候，自学了日语都没有碰过英语，可没想后来自己还是就打了自己嘴巴子了，为了和他交流，走上了自学英语的道路，和他交流的历史，也都可以解读成为我的英语进化史；英语是他的第三外语，他英语确实很好，但发音上还是带斯拉夫语的口音，我的耳朵没有那么灵敏，很多时候都会听错，一听错就容易产生误解，一误解就易产生误会。因为语言所产生的误会最易引起人的不耐烦，而不耐烦的表现又易让对方觉得自己的态度不端正等，由此产生的争吵更多。多少次我都想结束这段感情，可又一次次的在彼此的沟通中理解了对方，理解了这是多么大的一个误会啊。渐渐的，彼此在交流中都学会了谨慎，都学会了多问对方一个为什么，一个你是怎么想的呢，一个你这样做的理由是什么呢等，学会了正确看待彼此，学会了学习对方，学会了沟通。直到有了一定的默契后，有些为什么也就省掉了。

难在朋友相处上，我离开了自己的国家去到他身边，他朋友很多，但并非每个人都能说英语。很多时候他的朋友邀请我一起玩，但失去了语言的交流，彼此间都有了种陌生感。这种陌生感很容易在我的心中埋下负面种子，而且这种种子的效果总在聚会后可见。才开始由于我不知道该如何表达自己，我甚至不清楚我为何会产生这样的负面情绪，甚至我都不明白我到底产生了什么负面情绪，所以我总会把问题归咎在异文化，异语言上，甚至有时怪罪于他。而才开始他也不明白到底发生了什么事，也不明白我为何会时不时的刁难他。相互之间也就有了莫名的争吵。后来自己忍受不了这样的自己了，在他面前哭着发泄着“自己变成了自己曾经最讨厌的那类自私，总把问题怪罪于别人的人”，在我发泄完冷静后，他开始帮助我去寻找自己的情绪，开始帮助我去认识我自己，最终经过了漫长的实验和寻找，终于明白了自己，也终于表达清楚了自己。如今，每当和他朋友相处的时候，他是最忙的，他的朋友有想要分享给我的话时，他是翻译员；有些单词我听不懂的时候，他是解说员，我对他朋友感兴趣的时候，我会问他，他还是同声翻译员。当遇到他的那些比较害羞又担心自己英语水平的朋友时，我也会放松自己，主动地去请教他们他们的语言。虽然不像在中国那样一上来就能做好朋友，但细水长流的，他的朋友也渐渐的变成了我的朋友。虽然还是会遇到新问题，新矛盾，但我都愿意选择和他沟通，而非和他闹了。

难在家人相处上。他的家人很好很包容，但才开始我无法理解，我是把他们当做邪恶的存在去理解的，也就造就了我才开始的畏畏缩缩。加之语言上的不通，也就加剧了我的负面情绪。但即便是语言不通，他的爷爷，看见我喜欢小动物，就把家里的宠物全给我抓来了，即便小猫咪抓破他的皮肤；奶奶看见我喜欢薄荷，就让他当翻译员，征询我是否想养薄荷，在我回答是以后，她还细心的从菜园里挑选了一株很好的薄荷苗给我；叔叔听说我害怕打招呼的“吻手礼”，就开始训练我习惯这种打招呼方式……他们的行为感动了我。如今在很多问题上我依然是畏手畏脚的，但还是会试着敞开心扉去试去学。

难在面子工程的不一样。西方人直来直去，不做面子工程？事实上，我却不那么认为。

我是一个不喜欢男生为我开门的女生。总觉的要是男生在公共场所帮我开门了，就是在说我“弱爆了，连开个门都不能自理”，所以都是自己开门。在日本那个男性主导的社会里生活时，也从没有男生帮我开过门。来到了他的国家，才开始，也都是我自己开门，即便他们所设计的门有些真的很重ORZ，我都还是坚持着自己开门，他也都依着我。后来发生的两件事，让我自己改变了我自己。

我们一堆人出去玩的时候（那次没有我男友），我自己打开了门，但门有点重，我开的很吃力，和我同去的男生忙着说话忘记了这事，当他看见我吃力的开门时，居然情不自禁地对他自己说了脏话开始一个人在那懊恼。

和男友一起去商店的时候，他已经习惯了让我自己开门，所以他都没有提前跑去开门。而当我在开门的时候，周围的人都在看着他，他立刻跑了过来抢着开门，旁边有个中年男人还提醒他说要照顾好我。我问怎了，他一个劲地说没事，但神情却不太对劲。

后来经过沟通，我才知道“绅士”在这里对男生是多么的重要。虽然他坚持说，他不在意别人的评语，别人说他，没事的，但他的肢体语言却透出了焦虑，看着我心里也难受。

等到再次在公共场所碰到门的时候，我却慢慢边走边瞅他的反应了。他要反应过来，都让他开；他要没反应过来，我才自己开。

当他为我在公共场所推开一扇门的时候，他惊讶的看着我，随后便是暖暖的微笑，再然后就是走进商店后主动牵着我在商店里无厘头的转几圈，才回到正常的购物模式（事后有沟通交流各自的所想所感）。

我很纳闷西方男生是不是真的就那么直来直往，说话不会拐弯的，随即便问了他，“为何当我对你说‘我要回中国’的时候，你不会想到我那是在说‘我要和你分手’吗？”

他答：“我不傻，是个人都能想到，这样的可能性是完全存在的。但也有，你就是想家了，你就是需要我的帮助，……的可能性。我又何必选那条最具毁灭性的段子去猜呢？你不是总说喜欢我微笑的样子，说我幽默，说我好，说喜欢我的嘛。我在你眼里那么好，我又干嘛去选择不信任你呢？我和你有很多个未来，我知道每一个未来都是可存在的，但我却选择相信有你的未来。即便是我真选择错了，那我也不用背负起用猜测杀人于无形后的悔恨和罪恶感了。而且耶稣……（关于宗教的部分，还没有在我的世界观中种下种子，现在的我对宗教认识就和，做弥撒时睡的前仰后倒的，拿着个准备给教堂的硬币左玩玩右玩玩，偶尔还掉地上的小孩差不多，他回答的话恕我左耳进右耳出，没记住，也脑补不出－－）”

经过更深的对话后，我也不再选择用“东方男人”、“西方男人”、“中国男人”等这样的划分去解读他了。面对他的不同观点，我也厌倦了那自行脑补的段子了（脑补成正面形象→变成粉色泡泡，我爱的虚幻；脑补成负面形象→变成恐惧与不信，我开始作。），所谓的“悟性”就在此时打住吧。

难在放下自己的自尊心。他能弹一首好吉他，好钢琴，他音感很好，经常听到什么就能弹出来，有一次我在哼国歌，他居然就用吉他弹出了我哼的调，而且他弹的调听起来好舒服好放松好欢快，有Jazz和民谣的调调，我一想到我在哼的是国歌，又听到他所弹的调，这画风转的甚是厉害，不禁笑的我前滚后仰的。正如我所说，他找音找的准，而我却是完全找不准，我总是低一个调或两个调，有些调我还从来没有对过，才开始他想帮助我找准它，他反复地训练我，但是我不接受他的这种训练，他的这种训练在我看来就像是对我找不准调的一种嘲笑。后来他选择了退步，不再训练我，等到我怎么也发不清楚一些外文单词求助于他时，经过沟通，才明白自己的耳朵居然听不到大多数的辅音，才明白了他曾经的一片好意。但即便是明白了，也很难调整好自己的自尊心，很多时候还是的借助沟通。

难在面对粉色泡泡幻灭的失落感。在粉色泡泡的光环下，他是一个有主见的人。在粉色泡泡幻灭后，他是一个固执的人；在粉色泡泡的作用下，他是一个诚实的人，在粉色泡泡的破灭下，他是一个冷酷、说话不留情面的人。很多感觉在粉色泡泡的幻灭下都碎的不成形了。想必我的形象在他的眼里也碎了一地。在这些形象碎掉的时候，第一感觉就是他欺骗了我，想要立刻回国，但冷静后，也才明白，恋爱本身也就是一种冒险，它的不确定性让我感到美好过，跟着这样美好的感觉也就有了粉色泡泡，但也不能让他一个人为我这些粉色泡泡买单。理智后，为自己的行为表现感到惭愧。到他面前试着和他沟通，试着向他示好，他却淡淡一笑，将我搂入怀里。一抹暖心而真诚的微笑，一句等你半天了，让我们的沟通在和谐的气氛下进行着，粉色泡泡确实碎掉了，取而代之的是彼此接受了彼此的不堪，彼此愿为了变成更好的自己努力。

如今同居生活还在继续，对比以前，感觉到的就是更加信任对方，彼此间更愿意用沟通的方式解决问题；只要一有时间，就相互学着对方的语言和文化；只要一有条件，就尝试新东西；设立着一个个小目标，彼此支持着，努力地做着；当遇到不理解不懂的东西时，不再猜测是对方要欺骗自己，而是试着去了解为什么会这样；彼此可以包容对方的不堪，但却有个基本的底线，既有交集，又有自己的空间。未来会怎样，不清楚。(作者：零懿 来源：知乎)